Bakery : Deliciously sweet 

Le temps est typiquement anglais aujourd'hui. Ciel gris, bas, nuageux, pluie, pluie et pluie. Vous l'aurez compris : le Grande-Bretagne me manque et la gastronomie anglaise me réjouit. 

Après le test de la Colman's Mint Sauce, et pour faire plaisir à Heidi, aujourd'hui je prépare des scones. Les scones sont des petits pains typiquement britanniques larges et ronds. Mais les formes peuvent varier. Et puis si vous souhaiter faire des scones en forme d'étoile, de coeur ou d'héxagone  : et bien vous avez le droit. Vous n'irez pas en prison. Vous ne serez victime d'aucune malédiction.

Et puis rien de tel que d'offrir cette petite pâtisserie anglaise pour traduire son amour fraternel. Je dis 'fraternel' (puisque c'est ici mon cas. Ce qui motive mon élan pâtissier) mais vous pouvez tout à fait transposer cette démarche pour votre époux, votre épouse ! Votre concubin/e, votre amant aussi. Ou votre maîtresse. Mais également : votre/vos enfants... As you want... Parce qu'on a pas fini sinon.

Donc, vous l'aurez compris, pour l'instant j'oeuvre en cuisine pour le frangin. Le frérot, qui travaille comme un furieux dans son bureau d'ingénieur, confortable et climatisé. Il sera donc récompensé ce soir (et demain matin, ou pour le goûter, enfin on s'en fiche. Quand il veut) de ses tâches durement effectuées, par ces petits coeurs pâtissier anglais. Auxquels il pourra ajouter un peu de beurre, de crème fraîche épaisse, de confiture (c'est la coutume en GB ; jam + clotted cream. Encore un plat très léger et outrageusement énergétique). S'il est d'humeur audacieuse il accommodera ces tendresses de lait, d'oeuf et de farine (et de 'cake mix'...) : de bacon (Je te précise tout de même quil n'y en a pas à la maison G'llaume... C'est pour l'effet de style), de fruits (oui oui), ou encore de Nutella (Alors là, on ouvrira toutes les fenêtres et là on entendra la musique d'Andreas Jonhson / Glorious ; oui parce que c'est glorieux de consommer du Nutella. C'est synonyme de réussite, de victoire. Si tu n'as pas de Nutella dans ton placard ta vie est raté. Le Labrador courra dans le vaste jardin bien entretenu et très vert même si tu vis dans un endroit merveilleux où il fait toujours beau. Les enfants rieront. Ils seront heureux d'aller à l'école. Maman tartinera le pain grilllé, ou les scones, avec plaisir et des cheveux bien coiffés. Tout le monde est heureux de vivre grâce à la tartine de Nutella qui est vouée à enchanter ta journée. Un message publicitaire comme de la poudre aux yeux. Pour mieux nous cacher que c'est un produit bon peut-être, mais bourré de merde. Je ferme la parenthèse). Donc G'llaume, finalement : tu mets ce que tu veux dans tes scones. Même un enfant ou du sandre cuit au court bouillon hier par mamie. 

Sans transition voici le résultat de mon baking mix : 

Vous avez l'eau à la bouche ?

Oui. C'est inéluctable.

J'aimerai revenir au terme utilisé plus haut : 'je prépare'  ; donc lorsque je dis je 'prépare' des scones, la vérité c'est que je 'm'assiste' d'une préparation 'good baking made easy'. Et là j'entends déjà les esprits forts : 'tu n'as aucun mérite Madame la pseudo cuisinière'. Oui mais non. Déjà : il faut suivre la recette en anglais. Mais en fait ça va... C'est très accessible, même si il s'agit de termes culinaires. 

1 € seulement.

En fait, voilà ce qui a été 'sport' dans cette entreprise : comprendre à quoi correspondent 70 ml de lait sachant que je n'ais en ma possession qu'un mesureur qui dose le liquide de 1/20ème de litre à 1/2 litre. Voilà. La panique. J'ai tout de même tenté de réfléchir au problème. 8 secondes. Abandon cérébrale. Ma tête n'est pas conçue pour appréhender ce genre de difficulté. Je tape donc sur le net '70 ml conversion en litres ?'. Vous auriez fait pareil. Je choisis de combler mon ignorance sur un site qui me propose gracieusement de convertir tout ce que je veux et comme je veux. Donc pour agrémenté votre science de la conversion de quelques notions supplémentaires, je vous apprends que 70 ml de lait (parce que là il me fallait du lait, mais avec de l'eau ça fonctionne aussi hein.) = 2.47 onces = 0.07 kg = 0.14 livres (UK) = 0.154 Lb(s) (USA) = 0.28 tasses (c'est marrant ça parce que difficilement réalisable, du moins transposable dans la vraie vie. Et non, je n'ai pas essayé) = 14 cuillères à café et enfin = 4.666 cuillères à soupe. J'ai donc opté pour cette dernière solution. Pour les .666 j'ai arrondi à 5. De toute façon en remuant j'ai rajouté quelques gouttes de lait au pif. Je que j'aurai pu faire depuis le début en fait...

Autre 'difficulté' : remuer la pâte. Je m'explique. La nature a oublié de doter mes bras des muscles nécessaires à n'importe quelles activités normales. Comme touiller une pâte à gâteau. Ou nager normalement à la piscine (il me faut une planche...). Ou porter un sac de litière. Un pack de 6 bouteilles est une très grande épreuve pour mes non-biceps (ce qui se trouve dans mes bras ne peut pas porter le nom de biceps - appelons ça... Des fibres tendues, des tissus contractiles). Voilà, le déveine : la pâte à scones est épaisse, dense, élastique et réclame une certaine puissance musculaire. Mais j'ai tenu bon. je me suis accrochée à ma cuillère en bois. Et ce n'est pas avec le bras que j'ai brassé le tout, mais avec le corps entier. Ce fût un don de soi. Total. Intégrale. 

Excepté ces deux 'aventures' je vous recommande cette joyeuse préparation. Vous pouvez y ajouter des raisins sec (qui vous avez réhydraté au préalable. Pour cela : laissez-les tremper dans un fond d'eau tiède - ou mi-rhum / mi-eau - jusqu'à ce qu'il est l'air 'plus en forme'). C'est très vite fait pour les gens qui mangent des protéines et savent calculer. Sont-ils bon ? Je ne le sais pas encore. G'llaume me livrera sont verdict ce soir. 

Il ne pleut plus.

Je m'arrête là.

xxx.

Baboushca bonne à marier.

L'air de rien

L'air de rien, je reprends mes publications sur le blog comme si il n'y avait absolument pas eu une pause d'à peu près 4 mois depuis le dernier post...

J'ai voulu partager avec vous mon dernier achat de fille en vacances qui prend TOUT son temps pour traîner dans les allées du supermarché. D'un tempérament curieux et par amour pour l'Angleterre et tout ce qui va avec j'ai choisi de tester la sauce Colman's à la menthe. Quel lundi funny fun ! 

Bon. Voilà le pot de Colman's Mint Sauce. Jusque là, rien de méchant.
Le packaging est soooo British. Vous pouvez en trouver à la pomme également...

La Colman's Mint Sauce est incontournable au Royaume d'Elizabeth II. Je suis certaine que vous en avez déjà entendu parler au moins une fois (ne serait-ce que dans cet épisode d'Astérix chez les Bretons diffusé déjà 569 fois sur la 6 à Noël. Souvenez-vous : Obélix est stupéfait devant l'association viande bouillie (généralement de l'agneau - je vous glisse l'information au passage) + menthe) ; la 'mint sauce' est un véritable symbole de la cuisine made in England. Utilisée comme un condiment, vous pouvez l'associer avec tout ce que vous voulez. Elle se veut rafraîchissante et très digeste. Deux qualités plutôt rares en terme de gastronomie anglaise, je vous l'accorde. Il faut en profiter. J'ai sauté sur l'occasion.

Alors, certains ont surement déjà exprimé sur leur visage mille et une grimaces d'horreur et de répugnance. Oui, dés qu'il s'agit d'associer les mots 'cuisine' (j'emploierai celui de 'gastronomie' un peu plus tard. Je ne veux pas vous brusquer) et 'Angleterre'. 

En plus, là, je vous parle de sauce à la menthe, à l'aspect très vert finalement. Et il est bien connu que le vert est une couleur qui au premier abord n'est pas très ragoûtante pour tout qui est touche à la nourriture. Simple réflexe de l'enfance qui remonte à l'époque de la cantine... Je comprends votre frilosité mais il faut savoir que les anglais aiment tout ce qui n'a pas l'air bon et tout qui à l'air moche. Mais leurs mauvais soit-disant mauvais goût devient toujours in ou dans l'air du temps, ou dans le vent, ou encore dans le coup... Partant de là je peux poursuivre l'exposé de mon test gustatif de la Colman's Mint Sauce. Les règles de bases sont posées.

Donc c'est vert. Comme je viens de vous le dire. On dirait des épinards très hachés, mélangés à des herbes aromatiques très hachées aussi, le tout arrosé de vinaigre (Les anglais en mettent partout, il faut le savoir. C'est, par exemple, inséparable des frites, chez eux). 

Je publie tout de même un cliché
de la substance. Comme un geste
d'honnêteté de ma part. 

Ne soyons pas si mauvaise langue à l'égard de nos amis d'outre Manche. La gastronomie anglaise (voilà j'ai enfin utilisé le terme 'gastronomie' ; tout va bien se dérouler, je poursuis...) a souvent fait l'objet d'une mauvaise réputation, et bien j'ai goûté à cette fameuse sauce il y a quelques heures déjà et... Ça va. 

C'est bon. C'est même très bon. Si vous aimez les préparations bien vinaigrées. La menthe n'agresse pas la bouche, comme un mauvais bonbon. Et je peux vous assurer qu'on replonge la cuillère dans le bocal. Pour les plus précieux d'entre vous, il vous suffit de passer au delà de l'aspect 'anglais' déjà. Et surtout de l'aspect outrageusement vert de cet accompagnement. Boire une pinte de bière vous permettra de remiser par devers vous ces vilains préjugés au sujet des anglais. Et réveillera l'aventurier, le conquérant qui est en vous. Vous vous laisserez aisément tenter. 

* Je tiens à préciser que je ne suis pas mandater par l'ambassade de Grande-Bretagne en France pour faire la promotion de leurs produits culinaires, tellement redouté par les 'Froggies'. 

On imagine que le goût pourrait être celui d'un chewing-gum Hollywood à la chlorophylle plongé dans du vinaigre. PAS DU TOUT. Le mélange sucré-poivré, n'est pas déplaisant, inhabituel, mais 'sensationnel'. Amazing. Presque évident. Je vous entends d'ici m'objecter que la cuisine Anglaise n'a, à proprement parler, que des légumes ultra bouillis, du pudding rassis et des 'fish & chips' graisseux à offrir. La nourriture anglaise peut s'avérer excellente. Open your mind.

Et comme je suis sympa je vous file même la recette. Très easy à faire. Pour réaliser fièrement votre Mint Sauce il vous faut, de la menthe of course. 50 grammes. C'est bien 50 grammes. 120 ml de vinaigre de malt Sarson's (on en trouve même à Super U... Au rayon 'exotique'). 60 ml d'eau. Et 2 cuillères à soupe de sucre. Je vous conseille personnellement de rajouter un peu de poivre. Paradoxalement ça adoucit et twist le sucre. Le rend plus foufou. 

Ça, c'est le vinaigre de Malt. 

Passons à la préparation : Hachez finement la menthe au couteau. Un couteau qui tranche bien et précisément. Vous risqueriez d'y laisser quelques bouts de doigts sinon. Éviter d'avaler votre pinte avant ou pendant également, vous risqueriez d'y laisser quelques bouts de doigts, et les bouts de doigts ne font pas parti de la recette. Évitez le mixeur. C'est mieux avec un couteau (qui coupe bien et nettement vous l'aurez compris). Ensuite, il faut mettre l'eau et sucre dans une casserole et porter le tout à ébullition. Retirez la casserole du feu dés que le sucre s'est entièrement dissout dans l'eau. Ajoutez la menthe et le vinaigre au mélange sucre et eau. Laissez refroidir. Remuez bien et rectifiez le goût à votre convenance en ajoutant du sucre ou de vinaigre, voir du poivre comme je vous le suggérez plus haut. Remuez bien la sauce avant de la servir. Shake it. Shake it.

Mr Georges Clemenceau disait que l'Angleterre était une colonie française qui a mal tourné. Et bien tant mieux cher Georges.

The smell of mint does stir up the minde and the taste to a greedy desire of meat.

Demain je prépare des scones.

Baboushca.

Rubrique Déco : SOS Biatches

Karine + Gaëlle

En plus des Saveurs du Soir chaque lundi et mercredi à 18:10, sur l'antenne d'EMERGENCE FM 93.7 MHz à Limoges ou sur le net : www.emergence-fm.com (petite promo au passage...), Le Patron et moi (ainsi que beaucoup d'autres personnes...) avons un autre rendez-vous commun : LA MAISON FRANCE 5, chaque mercredi à 20:35, sur France 5 (rediffusion le samedi à 11:05) ; programme parfaitement adapté à la ménagère de - 50 ans. Cette émission s'appelait il y a quelques années QUESTION MAISON ; ils ont cru nécessaire d'appliquer leurs bonnes idées aménagement et déco à leur concept pour 'relooker' leur programme (qui s'appelle désormais LA MAISON FRANCE 5. C'est bien. Tout le monde suit...). 

Pour ceux qui ne connaîtraient pas le magazine en question : il s'agit d'un rendez-vous sur l'architecture et la décoration, suffisamment accessible pour nous faire consommer un minimum et alors nous amener à acheter des conneries futiles (c'est un pléonasme, je sais...) dans les magasins de bricolage, le samedi après-midi. Et suffisamment fantasmé ; notamment, lors des visites de grandes demeures familiales, d'hôtels particuliers et d'appartements parisiens de plus de 200 m² dans le 6ème, suffisamment fantasmé, esthétisé donc, pour nous faire rêver... Nouvelles architectures, rénovation de l'ancien, décoration d'intérieur, adaptation des structures aux paysages, projets un peu loufoques, nouvelles formes de constructions ou matériaux innovants : tout se mélange pour faire un magazine varié et qui sait généralement éviter les redondances... 

Du moins jusqu'à ce fameux 'relooking', qui laisse un petit arrière goût de chien mouillé... Voici l'exception qui confirme la règle au sujet de cette 'redondance' sus nommée. Elle concerne la rubrique SOS MAISON. Avant de trancher dans le vif du sujet, je vous propose un instant 'Souvenons-nous'. Il y a peu, un jeune architecte branchouille, Philippe Demougeot, se rendait chez des particuliers pour leur proposer des solutions d'aménagement, généralement dans de petits espaces un peu merdiques, où en effet, il est compliqué pour l'individu lambda, en mal d'imagination, de faire un truc sympa et pratique. Alors Philippe, commençait par suggérer ces fameux aménagements en s'appuyant sur  des dessins de ouf. Et tout le monde s'était attaché à Philippe, à son crayon HB efficace et sa besace de metrosexuel. Il avait toujours ces petits clins d'oeil coquins, directement adressés à la maîtresse de maison en détresse avec son dressing... 

Bref, Philippe a malheureusement était remplacé par un combo de deux moules architecto-marichantals : Gaëlle et Karine. Un duo de deux grandes gigues aussi dynamiques que deux huîtres. Le leitmotiv de ces deux esprits si peu éclairés reste banal : des spots, un faux-plafond, des 'rangements' glam-rock, on peut aussi dire 'modules', donc des modules IKEA roses. Ou mauves. Nos deux miss Monde, ont troqué le vieux crayons à papier, désormais obsolète, pour un logiciel, plus nouvelle technologie et en deux trois clics elles s'amusent à nous présenter des copycat de magazines Vogue. Moins innovant tu meurs.

Je rajouterai qu'elles sont physiquement très molles : leurs yeux sont aussi inexpressifs qu'une éponge (usagée), et leur conviction est aussi nulle que celle d'un asperge. Elles ont des bouches hyper glossées (c'est affreusement vulgaire), et leurs éternelles queues de cheval (oui elles ont osé en faire leur signe de reconnaissance, 'leur signature'). 

LOL.

Et mon esprit parfois... mal placé (pardon maman) ou moqueur... a tout de suite transposé ces deux pseudo-architectes, aussi vives de deux endives, dans un bon film de cul bien crado (ce sont les queues de cheval qui ont tout déclenché). Aaaahhhaaaa là elles sont bonnes : vous ne trouvez pas ? Ici, l'intérieur parisien blanc, clinique et insipide prend tout son sens... Là les rangements et autres modules prennent de la valeur ; ils sont désormais utiles ! L'une sur l'autre, ou dans l'autre avec deux trois types bien 'équipés' sur des peaux de bêtes synthétiques avec le stickers 'cheminée en haute montagne' en arrière plan.. Sur un module froid et sophistiqué et sur un autre... Telles deux biatches bobos dans un trip porno chic du télé achat. Là c'est tendance ! En clair : nos deux greluches ont plus leur place dans un film de boules (mais bien trash avec des sécrétions) que dans une émission Déco et Archi.

Nous regrettons Philippe, plus efficace et pragmatique.

Mauvais casting (du moins pour ce format).

WWF : Le réveillon de Mr Chat et Mlle Panda.

En toutes circonstances,
vous restez charmante.

Bonne année 2012 à tous et tout et tout... La santé parce que c'est important la santé (au passage : personne ne m'a souhaité une bonne santé...). De retour après des mois d'abstinence du blog, pour mieux vous conter, mes chers amis, le réveillon fou fou fou de Mr Chat et Mlle Panda (je n'ai pas 30 ans encore et je tiens particulièrement à la désignation de 'Mademoiselle'). Nous étions deux au total, pour cette fête de la Saint Sylvestre ; c'est un petit chiffre pour un 31 mais c'est toujours mieux que un. Et nous nous sommes follement amusé ! Jerker et swinger sur le tapis de son salon, c'est plus hype qu'on ne le pense. Pas besoin de se retrouver à 30 personnes. C'est un tapis 30 fois plus sale, 30 fois plus de couverts à sortir, des WC 30 fois plus souillés (vomis compris), 30 fois plus d'alcool et de petits fours, à prévoir. Et finalement 30 fois moins de place pour guincher. Deux, c'est aussi le confort de bien s'entendre quand l'autre s'adresse à vous, sa voix n'est pas couverte par le brouhaha ambiant. Evidemment il est préférable d'être accompagné d'une personne qui a de la conversation ; dans le cas contraire, la soirée risque d'être longue effectivement. Mais celle-ci fût tout à fait réussi. 

Tu vois maman : on est habillé.

Si vous souhaitez tenter l'expérience pour votre prochain réveillon ou par précaution, faire un 'réveillon blanc' à la date qui vous convient, au cours de l'année : voici les ingrédients pour une soirée 'twist again', un réveillon entraînant et dansant :

Pour le menu :

- des crevettes soigneusement décortiquées par Mademoiselle Panda avec dextérité et passion. 

- des amandes de mer et leur cuisson improvisée par Monsieur Chat. Elles feront la joie de Mademoiselle Panda, gourmande de fruits de mer de façon démesurée.

- des wraps au seitan / concombre / carottes, capricieusement réclamés par Mademoiselle Panda et préparés par Monsieur Chat afin que la chiante Panda qui réclame ce met depuis 3 semaines ferme sa gueule pour de bon, tout simplement.

- l'indispensable salade parce que le vert c'est toujours joli sur la table (ici, basse, puisque que le festin s'est déroulé dans le salon, qui plus tard servira de dancing. C'est aussi qu'il n'y a plus de lumière dans la cuisine... La petite lumière de la hotte est finalement trop intime pour ce genre de dîner... C'est à dire qu'il ne s'agissait pas là d'emballer son partenaire de soirée), fin de la parenthèse, l'incontournable salade donc, qui aide à faire passer tout le reste, assaisonnée d'un simple filet de vinaigre balsamique.   

Du côté de la boisson : 

- Prosecco et Crémant. Des bulles, légères et suffisamment grisantes pour faire la fête, et dire quelques sottises, en évitant de terminer la soirée la tête dans la cuvette. N'ayez pas honte de faire une pause thé vert...

- on dira que l'alcool servait d'alcool et de dessert en même temps.

Puisque maintenant les douze coups de minuit ont sonné :

- nous sommes le 1er janvier 2012, youpi ! On se fait des bisous et maintenant poussons les meubles pour mieux gigoter au subtiles son de la platine vinyle qui finira quand même par être remplacée par les titres mp3... Moins chiant pour l'enchaînement des morceaux.Comme pour le thé vert entre deux coupes de Crémant, ne soyez pas gêné de remuer vos fesses sur un titre Britney Spears.

- TRÈS IMPORTANT ! Avant de vous mouvoir dans tous les sens, il est indispensable de vous munir de masques ! Et oui. À l'effigie d'animaux ou non, les masques sont essentiels à la réussite de cette soirée cocasse. Dissimulé derrière votre loup, vous ferez l’expérience du travestissement, et vous sentirez plus que jamais espiègle et coquin ! Le visage masqué, ce sera l'occasion, pour les plus timide de se laisser aller à la badinerie. Si vous souhaitez poursuivre la soirée dans la débauche et dépravation c'est aussi possible mais ce n'est pas le sujet de ce post. (C'est surtout que ma mère lit ce blog et j'aimerai conserver, à ses yeux, l'image d'une jeune fille sage et prude). 

- vous pourrez prolonger la 'party' grâce aux quelques bières qui traînent dans le frigo. Elles passeront comme une lettre à la poste. Bulles - bulles - bulles et tout ira bien.

- n'hésitez pas à vous filmer entrain de danser. Et surtout attendez quelques jours avant de visionner le résultat. Tâchez d'être sobre à ce moment là, pour mieux vous moquez de vous même et prolonger cet instant de complicité. Prolonger la magie des fêtes de fin d'année finalement. À la réflexion, je me demande si il n'est pas préférable de regarder ça un peu éméchés... 

- je vous recommande d'aller vous couchez avant que trop d'ivresse gâche votre premier jour de l'année par une immonde gueule de bois qui vous rappellera, pour certains, que vous n'avez plus 20 ans... !

- pour ceux dont le but ultime de ce genre de soirée est, outre l'hyper alcoolisation, le coït, vous pourrez assouvir vos besoins, dans la performance et la jouissance. Vous aurez mangé léger et bu suffisamment, sans trop d’excès, pour mieux vous désinhiber et draguer votre partenaire afin qu'elle succombe à vos avances et se laisse niquer plutôt facilement. Tout est justement dosé pour éviter de lui gerber dessus ou de vous emportez jusqu'aux insultes pendant vos ébats (genre : 'salope' 'ta mère la pute' etc.) ; propos toujours un peu délicats lors d'une première fois... 

Avec une telle recette vous ne serez écoeuré de rien le lendemain, vous vous réveillerez content, frais et dispo.  Vos bonnes résolutions s'imposeront d'elles-mêmes. 

Voilà une idée de soirée de réveillon sans chichi, simple et classy, pour gens modernes.

Mademoiselle Panda, Baronne de Rothschild.

Le dessin qui pèse : BEN alias BIG BROTHER

Cette semaine je reçois une stagiaire anglaise à la radio. Je trouvais ça louche aussi qu'elle refuse un thé ou ou un café. En fait, elle attend qu'une chose, c'est que je lui propose une mousse... Hussy girl.

Illustration de l'ambiance dans les locaux d'Emergence par BEN : étonnant de vérité.