WWF : Le réveillon de Mr Chat et Mlle Panda.

En toutes circonstances,
vous restez charmante.

Bonne année 2012 à tous et tout et tout... La santé parce que c'est important la santé (au passage : personne ne m'a souhaité une bonne santé...). De retour après des mois d'abstinence du blog, pour mieux vous conter, mes chers amis, le réveillon fou fou fou de Mr Chat et Mlle Panda (je n'ai pas 30 ans encore et je tiens particulièrement à la désignation de 'Mademoiselle'). Nous étions deux au total, pour cette fête de la Saint Sylvestre ; c'est un petit chiffre pour un 31 mais c'est toujours mieux que un. Et nous nous sommes follement amusé ! Jerker et swinger sur le tapis de son salon, c'est plus hype qu'on ne le pense. Pas besoin de se retrouver à 30 personnes. C'est un tapis 30 fois plus sale, 30 fois plus de couverts à sortir, des WC 30 fois plus souillés (vomis compris), 30 fois plus d'alcool et de petits fours, à prévoir. Et finalement 30 fois moins de place pour guincher. Deux, c'est aussi le confort de bien s'entendre quand l'autre s'adresse à vous, sa voix n'est pas couverte par le brouhaha ambiant. Evidemment il est préférable d'être accompagné d'une personne qui a de la conversation ; dans le cas contraire, la soirée risque d'être longue effectivement. Mais celle-ci fût tout à fait réussi. 

Tu vois maman : on est habillé.

Si vous souhaitez tenter l'expérience pour votre prochain réveillon ou par précaution, faire un 'réveillon blanc' à la date qui vous convient, au cours de l'année : voici les ingrédients pour une soirée 'twist again', un réveillon entraînant et dansant :

Pour le menu :

- des crevettes soigneusement décortiquées par Mademoiselle Panda avec dextérité et passion. 

- des amandes de mer et leur cuisson improvisée par Monsieur Chat. Elles feront la joie de Mademoiselle Panda, gourmande de fruits de mer de façon démesurée.

- des wraps au seitan / concombre / carottes, capricieusement réclamés par Mademoiselle Panda et préparés par Monsieur Chat afin que la chiante Panda qui réclame ce met depuis 3 semaines ferme sa gueule pour de bon, tout simplement.

- l'indispensable salade parce que le vert c'est toujours joli sur la table (ici, basse, puisque que le festin s'est déroulé dans le salon, qui plus tard servira de dancing. C'est aussi qu'il n'y a plus de lumière dans la cuisine... La petite lumière de la hotte est finalement trop intime pour ce genre de dîner... C'est à dire qu'il ne s'agissait pas là d'emballer son partenaire de soirée), fin de la parenthèse, l'incontournable salade donc, qui aide à faire passer tout le reste, assaisonnée d'un simple filet de vinaigre balsamique.   

Du côté de la boisson : 

- Prosecco et Crémant. Des bulles, légères et suffisamment grisantes pour faire la fête, et dire quelques sottises, en évitant de terminer la soirée la tête dans la cuvette. N'ayez pas honte de faire une pause thé vert...

- on dira que l'alcool servait d'alcool et de dessert en même temps.

Puisque maintenant les douze coups de minuit ont sonné :

- nous sommes le 1er janvier 2012, youpi ! On se fait des bisous et maintenant poussons les meubles pour mieux gigoter au subtiles son de la platine vinyle qui finira quand même par être remplacée par les titres mp3... Moins chiant pour l'enchaînement des morceaux.Comme pour le thé vert entre deux coupes de Crémant, ne soyez pas gêné de remuer vos fesses sur un titre Britney Spears.

- TRÈS IMPORTANT ! Avant de vous mouvoir dans tous les sens, il est indispensable de vous munir de masques ! Et oui. À l'effigie d'animaux ou non, les masques sont essentiels à la réussite de cette soirée cocasse. Dissimulé derrière votre loup, vous ferez l’expérience du travestissement, et vous sentirez plus que jamais espiègle et coquin ! Le visage masqué, ce sera l'occasion, pour les plus timide de se laisser aller à la badinerie. Si vous souhaitez poursuivre la soirée dans la débauche et dépravation c'est aussi possible mais ce n'est pas le sujet de ce post. (C'est surtout que ma mère lit ce blog et j'aimerai conserver, à ses yeux, l'image d'une jeune fille sage et prude). 

- vous pourrez prolonger la 'party' grâce aux quelques bières qui traînent dans le frigo. Elles passeront comme une lettre à la poste. Bulles - bulles - bulles et tout ira bien.

- n'hésitez pas à vous filmer entrain de danser. Et surtout attendez quelques jours avant de visionner le résultat. Tâchez d'être sobre à ce moment là, pour mieux vous moquez de vous même et prolonger cet instant de complicité. Prolonger la magie des fêtes de fin d'année finalement. À la réflexion, je me demande si il n'est pas préférable de regarder ça un peu éméchés... 

- je vous recommande d'aller vous couchez avant que trop d'ivresse gâche votre premier jour de l'année par une immonde gueule de bois qui vous rappellera, pour certains, que vous n'avez plus 20 ans... !

- pour ceux dont le but ultime de ce genre de soirée est, outre l'hyper alcoolisation, le coït, vous pourrez assouvir vos besoins, dans la performance et la jouissance. Vous aurez mangé léger et bu suffisamment, sans trop d’excès, pour mieux vous désinhiber et draguer votre partenaire afin qu'elle succombe à vos avances et se laisse niquer plutôt facilement. Tout est justement dosé pour éviter de lui gerber dessus ou de vous emportez jusqu'aux insultes pendant vos ébats (genre : 'salope' 'ta mère la pute' etc.) ; propos toujours un peu délicats lors d'une première fois... 

Avec une telle recette vous ne serez écoeuré de rien le lendemain, vous vous réveillerez content, frais et dispo.  Vos bonnes résolutions s'imposeront d'elles-mêmes. 

Voilà une idée de soirée de réveillon sans chichi, simple et classy, pour gens modernes.

Mademoiselle Panda, Baronne de Rothschild.

Le dessin qui pèse : BEN alias BIG BROTHER

Cette semaine je reçois une stagiaire anglaise à la radio. Je trouvais ça louche aussi qu'elle refuse un thé ou ou un café. En fait, elle attend qu'une chose, c'est que je lui propose une mousse... Hussy girl.

Illustration de l'ambiance dans les locaux d'Emergence par BEN : étonnant de vérité.

Le dessin qui pèse : sublime et juste illustration de mon récent témoignage suite à cet incroyable conflit entre ma culotte et mes poils.

MERCI BEN, petit poisson chat.

Hier soir j'ai regardé TOP GUN à la télévision pour la 5 3623ème fois. C'était bien (encore), j'avoue. C'est bien 25 ans après (putain 25 ans... Je ne m'attendais pas à écrire ce chiffre). Maverick est un jeune chien fou et indomptable. Charlie, non sans peine a su le dompter. Sans lui ôter cette attitude tendrement arrogante. Même si son regard reste sombre parfois, il semble plus paisible lorsqu'elle lui propose de quitter 'la base' à la fin. C'est pourquoi, j'agrémenterai cette ravissante esquisse de BEN d'une vidéo de la BO du film par Berlin : Take my breath away (rien que de taper ce titre je suis envahie d'un petit tourbillon dans le ventre) :

Témoignage : intimité et confession

La culotte voleuse de poils.

Aujourd'hui, à Monop' j'ai acheté une culotte DIM 'Invisible Modelers' pour aller avec ma robepull, trop courte pour porter un string et il fait trop chaud pour que je mette mon 'short' (le tissus est réellement trop épais : ce n'est pas supportable, mais quitte à pas supporter un truc aujourd'hui... Bref, je poursuis justement...). Donc, le slip en question est censé être modelant (ouais), invisible (ouai aussi, on ne voit pas les marques de chaque côté), esthétique (bof, ça reste une culotte simple et normalement pratique, pas de quoi s'emballer puisque rares sont les choses en même temps pratiques et esthétiques ou elle sont trop chères...) et ultra confortable : alors c'est là que ça coince. Et je n'utilise pas le terme coincer par hasard. La vache ! La culotte est fabriquée avec un tissus de l'espace qui 'coince' à fond les poils de la chatte. Je suis venue bosser à pieds tout à l'heure (je fais une pause vélo en milieu de semaine pour mieux le retrouver) : j'en pouvais plus. Et pourtant j'ai juste ce qu'il faut de ce côté là, j'ai pas le frifri grande mode des années 70 : débordant. Mais je crois que c'est pire, en fait, d'avoir le poil ras dans ce cas. 

3 putain de kilomètres dans une culotte qui te tire les poils sous 30° : c'est sado maso. Je ne sais pas pourquoi je m'entête à vouloir me surpasser comme ça nom d'un chien ! Et puis là je viens d'arriver au taf et j'ai trop envie de la retirer mais j'assumerai pas. C'est pas comme à la maison ou quand la robe est longue. En plus il y a un bénévole qui anime cet après-midi, il débute et vient me poser des questions toutes les 5 minutes ou il m'appelle parce qu'il ne peut quitter le studio. Ça implique trop de mouvements tout ça en fait. Des mouvements qu'il faut que j'économise parce qu'à chaque je suis surprise par un petit tiraillement au niveau du pubis. Et puis ça m'a quand même coûté 13,50 € la plaisanterie : je la garderai jusqu'à ce soir sur les fesses. À chaque fois je me dis que j'ai raison de ne pas m'acharner à mettre des sous-vêtements : quelle horreur. String, boxer, culottes en tous genres : c'est pas supportable. Celle-ci, bizarrement elle rentre dans les fesses (comme 99% des culottes) mais ça reste tolérable. J'en arrive quand même à faire ce geste déplacé de tirer sur les deux côtés du slip pour le remettre en place, au son des deux 'clacs' de l’élastique sur chaque fesse (sauf que ce modèle là n'a pas d'élastique justement... 'Le sous-vêtement' : c'est vraiment une science qui m'échappe. Je dois acheter une culotte tous les 10 ans. Donc rdv en 2021 : d'ici là j'espère qu'on aura fait des progrès, non seulement en matière de 'rentrage' dans les fesses mais surtout en matière de 'matières', à savoir qui ne t'épile pas vicieusement le minou tout au long de la journée.

Témoignage : Maman, j'espère que tu as pensé à m'envoyer une petite carte postale.

Maman,

        Voilà une semaine qui tu es partie te dorer la pilule avec mon père dans le Sud de la France et je suis sans nouvelles. Alors que dans mon petit texto envoyé pour vous souhaiter bonne route, le jour de votre départ, j'ai bien signaler de m'entretenir 'régulièrement' de votre situation. J'ai pu constater que tu n'en a pas pris note et que visiblement vous vous amusez-bien là-bas, et tellement que vous avez omis de m'en faire part 'régulièrement'. Alors que moi, quand je pars en voyage je t'informe assidûment de ma condition. J'ai d'ailleurs prévenu mon gentil collègue : 'tu vas voir, ma mère se casse dans le Sud avec son mari, elle ne va pas m'appeler'. Bingo ! Par désespoir, envahie de tristesse je suis tombée dans la drogue. Je rectifie : dans les drogues. À la hauteur de ma peine. 

Entre deux passes ou deux injections d'héro : je pleure

Et un soir, complètement défoncée au crack j'ai du faire une connerie parce que je me suis réveillée chez mon dealer nue et attachée dans son lit. Constatant par la suite que mes règles avaient du retard j'ai réalisé que j'avais un polichinelle dans le tiroir. Par souci matériel, ne pouvant subvenir aux principaux besoins de cet enfant, également par souci esthétique (peau distendue et vergetures) j'ai dû procéder à une interruption volontaire de grossesse. Heureusement je me came : la douleur a été moins pénible. Et je t'entends déjà me dire : 'Mais ma fille comment peux-tu prétendre ne pas pouvoir assurer financièrement l'éducation d'un enfant et carburer aux amphets ?' Et bien je te réponds maman. Je vends mon corps et mes pains en bas de chez moi. Ah !!! Ben j'ai l'air maline en bas de la rue Jean Jaurès en portes-jarretelles et résilles avec mes bannetons de boulangère ! Mais ne t'inquiète pas : tu es partie depuis de nombreux jours maintenant ; assez pour que je puisse fidéliser ma clientèle. Mon affaire tourne bien même si je me suis retrouvée plusieurs fois dans le panier à salade... Mon casier judiciaire n'est désormais plus vierge. J'ai eu beau leur dire que tu étais 'bonne' en treillis et plus gradée que papa, ils n'ont pas voulu m'entendre. Ça m'a énervée (je démarre au quart de tour depuis que je prends des prods) alors j'ai griffé le visage d'un agent de police comme un petit chaton affolé et égaré. Et bim ! Garde à vue. Tout va bien je suis sortie. Fernando a payé la caution grâce à l'argent gagné avec la vente de la fourrure des chats sur Internet. Je savais qu'ils seraient utiles et profitables financièrement un jour. Tu pourras dire au père que finalement j'ai bien fait de m’embarrasser de chats il y a quelques années : je serai encore cabane sans eux ! Sinon, j'ai rendez-vous chez le carrossier demain pour l'expertise de la Twingo. C'est très con mais comme je mélange la cock et l'alcool et que sous l'influence des deux substances j'ai eu la bonne idée de conduire mon véhicule automobile et bien, j'ai dû merder quelque part et je me suis retrouvée le cul dans la Vienne et la bagnole aussi... Je t'explique pas le bazar pour la sortir de là. J'ai dit aux dépanneurs d'envoyer la facture au père. J'ai bien fait ?! La prochaine fois je me ferai une ligne mais sans l'alcool à côté, je remplacerai par de l'herbe, pour conduire plus calmement. En tout cas, j'avais bien mal à la tête le lendemain. Et je crois que j'ai attrapé froid. La Vienne c'est pas la mer Méditerranée... N'est-ce pas !!!???? Tu es bien placée pour le savoir ! Mon dealer est sympa : il m'a recommandé l'opium pour me soigner. C'est vraiment efficace, on devrait y penser plus souvent. C'est suranné le paracétamol. Voilà voilà pour les nouvelles. Ah ! J'oubliais ! J'ai eu des soucis avec la mafia corse, le pote d'un pote, c'est compliqué... Bref, ils retiennent le frère en otage et demande une rançon, une somme astronomique avec trop de zéros... J'ai pas trop le fric pour le sortir de là. J'ai alors pris mes responsabilités et communiqué tes coordonnées au gang, en leur disant que tu étais meilleure que moi en négociation. J'ai essayé une première fois de traiter avec eux mais je crois qu'ils n'ont  pas apprécié ma façon de faire (j'ai suggéré de les rémunérer en pains, en attendant de gagner au Loto, en parallèle Copine m'apprend le tir à l'arme à feu pour braquer une banque, parce que le Loto c'est pas hyper sûre...). Tout ça pour te dire d'être ferme parce qu'ils ont déjà plastiqué la maison en Charente.

Bon ben appelle moi et on parle de tout ça...

Je t'aime Maman.

Ton p'tit fillou.