 |
| En toutes circonstances, vous restez charmante. |
Bonne année 2012 à tous et tout et tout... La santé parce que c'est important la santé (au passage : personne ne m'a souhaité une bonne santé...). De retour après des mois d'abstinence du blog, pour mieux vous conter, mes chers amis, le réveillon fou fou fou de Mr Chat et Mlle Panda (je n'ai pas 30 ans encore et je tiens particulièrement à la désignation de 'Mademoiselle'). Nous étions deux au total, pour cette fête de la Saint Sylvestre ; c'est un petit chiffre pour un 31 mais c'est toujours mieux que un. Et nous nous sommes follement amusé ! Jerker et swinger sur le tapis de son salon, c'est plus hype qu'on ne le pense. Pas besoin de se retrouver à 30 personnes. C'est un tapis 30 fois plus sale, 30 fois plus de couverts à sortir, des WC 30 fois plus souillés (vomis compris), 30 fois plus d'alcool et de petits fours, à prévoir. Et finalement 30 fois moins de place pour guincher. Deux, c'est aussi le confort de bien s'entendre quand l'autre s'adresse à vous, sa voix n'est pas couverte par le brouhaha ambiant. Evidemment il est préférable d'être accompagné d'une personne qui a de la conversation ; dans le cas contraire, la soirée risque d'être longue effectivement. Mais celle-ci fût tout à fait réussi.
 |
| Tu vois maman : on est habillé. |
Si vous souhaitez tenter l'expérience pour votre prochain réveillon ou par précaution, faire un 'réveillon blanc' à la date qui vous convient, au cours de l'année : voici les ingrédients pour une soirée 'twist again', un réveillon entraînant et dansant :
Pour le menu :
- des crevettes soigneusement décortiquées par Mademoiselle Panda avec dextérité et passion.
- des amandes de mer et leur cuisson improvisée par Monsieur Chat. Elles feront la joie de Mademoiselle Panda, gourmande de fruits de mer de façon démesurée.
- des wraps au seitan / concombre / carottes, capricieusement réclamés par Mademoiselle Panda et préparés par Monsieur Chat afin que la chiante Panda qui réclame ce met depuis 3 semaines ferme sa gueule pour de bon, tout simplement.
- l'indispensable salade parce que le vert c'est toujours joli sur la table (ici, basse, puisque que le festin s'est déroulé dans le salon, qui plus tard servira de dancing. C'est aussi qu'il n'y a plus de lumière dans la cuisine... La petite lumière de la hotte est finalement trop intime pour ce genre de dîner... C'est à dire qu'il ne s'agissait pas là d'emballer son partenaire de soirée), fin de la parenthèse, l'incontournable salade donc, qui aide à faire passer tout le reste, assaisonnée d'un simple filet de vinaigre balsamique.
Du côté de la boisson :
- Prosecco et Crémant. Des bulles, légères et suffisamment grisantes pour faire la fête, et dire quelques sottises, en évitant de terminer la soirée la tête dans la cuvette. N'ayez pas honte de faire une pause thé vert...
- on dira que l'alcool servait d'alcool et de dessert en même temps.
Puisque maintenant les douze coups de minuit ont sonné :
- nous sommes le 1er janvier 2012, youpi ! On se fait des bisous et maintenant poussons les meubles pour mieux gigoter au subtiles son de la platine vinyle qui finira quand même par être remplacée par les titres mp3... Moins chiant pour l'enchaînement des morceaux.Comme pour le thé vert entre deux coupes de Crémant, ne soyez pas gêné de remuer vos fesses sur un titre Britney Spears.
- TRÈS IMPORTANT ! Avant de vous mouvoir dans tous les sens, il est indispensable de vous munir de masques ! Et oui. À l'effigie d'animaux ou non, les masques sont essentiels à la réussite de cette soirée cocasse. Dissimulé derrière votre loup, vous ferez l’expérience du travestissement, et vous sentirez plus que jamais espiègle et coquin ! Le visage masqué, ce sera l'occasion, pour les plus timide de se laisser aller à la badinerie. Si vous souhaitez poursuivre la soirée dans la débauche et dépravation c'est aussi possible mais ce n'est pas le sujet de ce post. (C'est surtout que ma mère lit ce blog et j'aimerai conserver, à ses yeux, l'image d'une jeune fille sage et prude).
- vous pourrez prolonger la 'party' grâce aux quelques bières qui traînent dans le frigo. Elles passeront comme une lettre à la poste. Bulles - bulles - bulles et tout ira bien.
- n'hésitez pas à vous filmer entrain de danser. Et surtout attendez quelques jours avant de visionner le résultat. Tâchez d'être sobre à ce moment là, pour mieux vous moquez de vous même et prolonger cet instant de complicité. Prolonger la magie des fêtes de fin d'année finalement. À la réflexion, je me demande si il n'est pas préférable de regarder ça un peu éméchés...
- je vous recommande d'aller vous couchez avant que trop d'ivresse gâche votre premier jour de l'année par une immonde gueule de bois qui vous rappellera, pour certains, que vous n'avez plus 20 ans... !
- pour ceux dont le but ultime de ce genre de soirée est, outre l'hyper alcoolisation, le coït, vous pourrez assouvir vos besoins, dans la performance et la jouissance. Vous aurez mangé léger et bu suffisamment, sans trop d’excès, pour mieux vous désinhiber et draguer votre partenaire afin qu'elle succombe à vos avances et se laisse niquer plutôt facilement. Tout est justement dosé pour éviter de lui gerber dessus ou de vous emportez jusqu'aux insultes pendant vos ébats (genre : 'salope' 'ta mère la pute' etc.) ; propos toujours un peu délicats lors d'une première fois...
Avec une telle recette vous ne serez écoeuré de rien le lendemain, vous vous réveillerez content, frais et dispo. Vos bonnes résolutions s'imposeront d'elles-mêmes.
Voilà une idée de soirée de réveillon sans chichi, simple et classy, pour gens modernes.
Mademoiselle Panda, Baronne de Rothschild.
